SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ

SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ Se eu morrer antes de você, faça-me um favor: Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo. Se não quiser chorar, não chore; Se não conseguir chorar, não se preocupe; Se tiver vontade de rir, ria; Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão; Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me; Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam; Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo... E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase: -"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!" Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia, e que morra como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu. "Ser seu amigo, já é um pedaço dele..." Chico Xavier.

MEU TIO TONICO

Coitado do meu tio, Tonico!!!

Meu tio Tonico estava bem de saúde,até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:

-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.

Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.

Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:
Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão, 
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.

Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas.

Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.

Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.

Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.
Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.

Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.

Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax.

Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.

Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis.

Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac.

Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.
Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.

No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmaceutico.
Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.

Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes ..!
Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”

PRECE DE MEMEI

                                       PRECE DE MEIMEI

Senhor, faze-me perceber que o trabalho do bem me aguarda em toda parte.
Não me consintas perder tempo através de indagações inúteis.

Lembra-me, por misericórdia, que estou no caminho da evolução com os meus semelhantes, não para consertá-los e sim para atender à minha própria melhoria.

Induze-me a respeitar os direitos alheios a fim de que os meus sejam preservados.

Dá-me consciência do lugar que me compete para que não esteja a exigir da vida aquilo que não me pertence.

Não me permitas sonhar com realizações incompatíveis com os meus recursos, entretanto, por acréscimo de bondade, fortalece-me para a execução das pequeninas tarefas ao meu alcance.

Apaga-me os melindres pessoais de modo que não me transforme em estorvo diante dos irmãos, aos quais devo convivência e cooperação.

Auxilia-me a reconhecer que cansaço e dificuldade não podem converter-me em pessoa intratável, mas mostra-me, por piedade, quanto posso fazer nas boas obras usando paciência e coragem, acima de quaisquer provações que me atinjam a existência.

Concede-me forças para irradiar a Paz e o Amor que nos ensinaste.

E, sobretudo, Senhor, perdoa as minhas fragilidades e sustenta-me a fé para que eu possa estar sempre em Ti, servindo aos outros.

HAPPY NEW YEAR - PEACE IN EARTH 2013

HAPPY NEW YEAR - PEACE IN EARTH 2013

VÍDEOS FEITOS NA TELA DA TV E FEITO NAS AREIAS DE COPACABANA!!!

REVEILLON 2012- COPACABANA Jan 1, '13 6:28 PM for everyone VÍDEOS FEITOS NA TELA DA TV E FEITO NAS AREIAS DE COPACABANA!!! MOSTRANDO  TAMBÉM: SÃO PAULO, FLORIANÓPOLIS, BRA´SILIA, BELO HORIZONTE, ETC E NAS AREIAS... Tags: vídeo, ano novo Prev: ORAÇÃO PELOS FILHOS

ORAÇÃO PELOS FILHOS

ORAÇÃO PELOS FILHOS Jan 1, '13 4:50 PM for everyone Oh! Deus Olha para os meus filhos. Fortifica-os para que cresçam felizes e tenham olhos que lembrem a tranqüilidade de um lago, a firmeza de um rochedo e a luz da esperança. Dá-lhes uma saúde integral, uma inteligência completa e um sentimento vivo. Põe nos seus corações a reverência aos Teus ensinamentos, o respeito aos outros, o amor ao trabalho, a dedicação ao estudo, a candura e a obediência. Para tornar-me digna deles e não lhes transmitir nervosismo, desajuste, tristeza, medo ou maldade, envolve-me em tranqüilidade, equilíbrio, alegria, coragem e bondade. E ensina-me a descobrir as virtudes que eles têm, a elogiá-los sem exageros e a corrigi-los com sabedoria. Em primeiro lugar, pois, modela-me a alma grande e generosa, para amá-los na semelhança do Teu amor. Obrigado! Meu Deus! Obrigado! Tags: oração, filhos

dinner for one, vostfr, très drôle !!

JANTAR PARA UM... ( ingl. fr) Jan 1, '13 9:33 AM for everyone dinner for one, vostfr, très drôle !!  PARA COMEÇAR O ANO NOVO RINDO À  BESSA!      Uma velha senhora inglesa, comemora seu aniversário de 90 anos, com seus amigos de sempre que já estão mortos. Seu mordomo deve então fazer o papel de cada um deles e consequentemente irá beber todas!!! Veja o resultado!!! Muito hilário!!! Une vieille dame anglaise veut fêter son 90e anniversaire avec ses amis de toujours, Sir Toby, l'amiral von Schneider, Mr. Pommeroy et Mr. Winterbottom. Mais ils sont tous morts. Son majordome va donc jouer les rôles de ces personnes-là. En conséquence, il va boire énormément. Autres effets comiques : il joue le rôle d'un amiral en claquant ses talons, ça fait mal. À la fin, il est complètement ivre, en un tel point qu'il ne trébuche même plus sur le tapis en peau de tigre. La vieille dame, flegmatique, part alors se coucher.  À chaque plat et à la fin de la soirée (au moment de se coucher), le majordome lui fait remarquer :  "The same procedure as last year, Miss Sophie?  "The same procedure as every year, James! lui répond-elle."  Ce sketch est devenu très célèbre en Allemagne depuis sa première diffusion. Chaque année, au réveillon du jour de l'an, il est diffusé à la télévision sur quasiment toutes les chaînes du pays, et sur certaines même plusieurs fois! C'est d'ailleurs le moment le plus attendu des Allemands au réveillon. La phrase "The same procedure as every year, James!" est devenue plus que culte. Anecdote amusante : ce sketch est culte en Allemagne, diffusé en VO (19 fois toutes chaines confondues, pour le réveillon 2003). L'Allemand connaît mieux les dialogues que l'Anglais, pourtant ce sketch est en anglais. Il n'a même jamais été diffusé aux États-Unis, et il a été interdit pendant des années en Suède à cause des abus d'alcool. Il est également très connu en Autriche, Danemark et Norvège. Si un Français veut savoir ce que ce court-métrage est pour un Allemand, il n'a qu'à penser au film Le Père Noël est une ordure de Jean-Marie Poiré qui est un peu l'équivalent de Dinner For One en français.

Manual para 2013

MANUAL PARA 2013 Jan 1, '13 8:52 AM for everyone Manual para 2013 Saúde: 1. Beba muita água 2. Coma mais o que nasce em árvores e plantas, e menos comida produzida em fábricas; 3. Viva com os 3 E's: Energia, Entusiasmo e Empatia; 4. Arranje tempo para orar; 5. Jogue mais jogos; 6. Leia mais livros do que leu em 2012; 7. Sente-se em silêncio pelo menos 10 minutos por dia; 8. Durma 8 horas por dia; 9. Faça caminhadas de 20-60 minutos por dia, e enquanto caminha sorria. Personalidade: 11. Não compare a sua vida a dos outros. Ninguém faz idéia de como é a caminhada dos outros; 12. Não tenha pensamentos negativos ou coisas de que não tenha controle; 13. Não se exceda. Mantenha-se nos seus limites; 14. Não se torne demasiadamente sério; 15. Não desperdice a sua energia preciosa em fofocas; 16. Sonhe mais; 17. Inveja é uma perda de tempo. Tem tudo que necessita.... 18. Esqueça questões do passado. Não lembre seu parceiro dos seus erros do passado. Isso destruirá a sua felicidade presente; 19. A vida é curta demais para odiar alguém. Não odeie. 20. Faça as pazes com o seu passado para não estragar o seu presente; 21. Ninguém comanda a sua felicidade a não ser você; 22. Tenha consciência que a vida é uma escola e que está nela para aprender. Problemas são apenas parte, que aparecem e se desvanecem como uma aula de álgebra, mas as lições que aprende, perduram uma vida inteira; 23. Sorria e gargalhe mais; 24. Não necessite ganhar todas as discussões. Aceite também a discordância; Sociedade: 25. Entre mais em contato com sua família; 26. Dê algo de bom aos outros diariamente; 27. Perdoe a todos por tudo; 28. Passe tempo com pessoas acima de 70 anos e abaixo de 6; 29. Tente fazer sorrir pelo menos três pessoas por dia; 30. Não te diz respeito o que os outros pensam de você; 31. O seu trabalho não tomará conta de você quando estiver doente. Os seus amigos o farão. Mantém contato com eles. A Vida: 32. Faça o que é correto; 33. Desfaça-se do que não é útil, bonito ou alegre; 34. DEUS cura tudo; 35. Por muito boa ou má que a situação seja.... Ela mudará... 36. Não interessa como se sente, levanta, se arruma e aparece; 37. O melhor ainda está para vir; 38. Quando acordar vivo de manhã, agradeça a DEUS pela graça. 39. Mantenha seu coração sempre feliz. Tags: aprendizagem, ano novo

POUPÉES - BONECAS MARAVILHOSAS!!!

POUPÉES - BONECAS MARAVILHOSAS!!! Dec 4, '12 11:45 AM for everyone O criador dessas famosas bonecas é SIU LING WANG. As bonecas são inteiras em porcelana ou apenas algumas partes ( mãos, pés, cabeças). Interessante são os espantosos grandes olhos, fabricados em vidro especial que brilham na luz. As bonecas SISSEL e SKILLE, parecem crianças de verdade! Eu me encantei com essas lindas bonecas!!

EMAGRECER...

se você ler todo o texto vai se divertir...se  não ler...vai perder a chance! Parti de tanto  rir! Tenho dois grandes problemas em relação a  meu peso: 1 - Dificuldade de emagrecer e 2 - Facilidade de engordar.  Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e  meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar  durante seis meses e, assim, resolve guardar tudo o que como, pra  sobreviver ao inverno.  O problema é que a vida do urso polar é só inverno.  Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio  oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu  olhar para uma lasanha que minha bunda aumenta. Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci,  como qualquer sanfona histérica. Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô  com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda- gigante. O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei  por último no engorda. O problema é que passar a vida inteira  preocupada com o peso é um porre.  E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que  você não vai fazer, como:  "Comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o  açúcar". Ah, então tá!  Vamos cortar as massas! Pega a tesoura, por favor, que eu vou  picotar o espaguete e já volto. O açúcar eu vou guardar  em cima do armário pra ficar suspenso.  As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma  jaca gay. Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi  projetado para produzir gente gorda.  Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de  açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas  transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo.Em  qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na  banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate,  tudo que engorda. Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em  rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria. Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para  deixar você obeso e infeliz:Todo o marketing da indústria do  emagrecimento foi construído para mentir e levar seu dinheirinho. As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam  silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper- lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez  com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e  depois vende diet-sucos pra enganar você.  Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está  na vantagem.Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade  mental.  Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de  enfrentar a balança do banheiro. Primeiro você tira a roupa, o  sapato, a meia, e sobe na balança, eu tiro também a piranha do  cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os  óculos, sempre acho que estou vendo errado. Não acredito  naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de  mais alguns gramas e sobe na balança de novo... Nada! O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você  resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca  uma obturação.  Nada!  Dá vontade de pular da janela, mas morrer gordo e pelado é o pior  vexame (haaaaaaaaaaaaaaa) Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de  ontem grudada na tampa, um lixo, um nada. Mas, dizem que  enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só  você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... Falta de educação. Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as  refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o  açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma  prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e  amplia o reto!Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro,  direto! "O que eu faria com uns 'quilinhos' a menos'?  Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse  comercial!  Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá  (hahahahahahahaha) no matagal!!!  Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... Emagrece... Ou pelo menos, desengorda! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.....BOM DIA  PESSOAL!!