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sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

MEU TIO TONICO


Coitado do meu tio, Tonico!!!

Meu tio Tonico estava bem de saúde,até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:

-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.


Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse.

Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:

Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão, 
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.

Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas.


Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.


Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.


Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando.
Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.

Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.


Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax.

Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.


Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis.


Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac.

Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.

Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.
Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.

No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmaceutico.

Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.

Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes ..!

Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

dinner for one, vostfr, très drôle !!

Jan 1, '13 9:33 AM
for everyone

PARA COMEÇAR O ANO NOVO RINDO À

 BESSA!
    


Uma velha senhora inglesa, comemora seu aniversário de 90 anos, com seus amigos de sempre que já estão mortos. Seu mordomo deve então fazer o papel de cada um deles e consequentemente irá beber todas!!! Veja o resultado!!!


Muito hilário!!!


Une vieille dame anglaise veut fêter son 90e anniversaire avec ses amis de toujours, Sir Toby, l'amiral von Schneider, Mr. Pommeroy et Mr. Winterbottom. Mais ils sont tous morts. Son majordome va donc jouer les rôles de ces personnes-là. En conséquence, il va boire énormément. Autres effets comiques : il joue le rôle d'un amiral en claquant ses talons, ça fait mal. À la fin, il est complètement ivre, en un tel point qu'il ne trébuche même plus sur le tapis en peau de tigre. La vieille dame, flegmatique, part alors se coucher. 

À chaque plat et à la fin de la soirée (au moment de se coucher), le majordome lui fait remarquer : 
"The same procedure as last year, Miss Sophie? 
"The same procedure as every year, James! lui répond-elle." 
Ce sketch est devenu très célèbre en Allemagne depuis sa première diffusion. Chaque année, au réveillon du jour de l'an, il est diffusé à la télévision sur quasiment toutes les chaînes du pays, et sur certaines même plusieurs fois! C'est d'ailleurs le moment le plus attendu des Allemands au réveillon. La phrase "The same procedure as every year, James!" est devenue plus que culte. Anecdote amusante : ce sketch est culte en Allemagne, diffusé en VO (19 fois toutes chaines confondues, pour le réveillon 2003). L'Allemand connaît mieux les dialogues que l'Anglais, pourtant ce sketch est en anglais. Il n'a même jamais été diffusé aux États-Unis, et il a été interdit pendant des années en Suède à cause des abus d'alcool. Il est également très connu en Autriche, Danemark et Norvège. Si un Français veut savoir ce que ce court-métrage est pour un Allemand, il n'a qu'à penser au film Le Père Noël est une ordure de Jean-Marie Poiré qui est un peu l'équivalent de Dinner For One en français.


quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

EMAGRECER...

        se você ler todo o texto vai se divertir...se 

não ler...vai perder a chance! Parti de tanto 

rir!




Tenho dois grandes problemas em relação a 

meu peso:


1 - Dificuldade de emagrecer e

2 - Facilidade de engordar. 


Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e 

meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar 

durante seis meses e, assim, resolve guardar tudo o que como, pra 

sobreviver ao inverno. 


O problema é que a vida do urso polar é só inverno. 


Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio 

oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu 

olhar para uma lasanha que minha bunda aumenta.


Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, 

como qualquer sanfona histérica.


Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô 

com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-

gigante.



O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei 

por último no engorda. O problema é que passar a vida inteira 

preocupada com o peso é um porre.


 E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que 

você não vai fazer, como: 


"Comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o 

açúcar".

Ah, então tá!

 Vamos cortar as massas! Pega a tesoura, por favor, que eu vou 

picotar o espaguete e já volto.

O açúcar eu vou guardar 

em cima do armário pra ficar suspenso. 

As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma 

jaca gay.

Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi 

projetado para produzir gente gorda. 


Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de 

açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas 

transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo.Em 

qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na 

banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, 

tudo que engorda.


Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em 

rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.



Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para 

deixar você obeso e infeliz:Todo o marketing da indústria do 

emagrecimento foi construído para mentir e levar seu dinheirinho.


As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam 

silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-

lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez 

com que ela ficasse com aquele corpinho.


O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e 

depois vende diet-sucos pra enganar você. 

Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está 

na vantagem.Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade 

mental. 

Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de 

enfrentar a balança do banheiro. Primeiro você tira a roupa, o 

sapato, a meia, e sobe na balança, eu tiro também a piranha do 

cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora de ver o peso sem os 

óculos, sempre acho que estou vendo errado. Não acredito 

naqueles quilos todos.

Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de 

mais alguns gramas e sobe na balança de novo...

Nada!

O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você 

resolve botar mais coisas pra fora.

Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca 

uma obturação. 

Nada! 


Dá vontade de pular da janela, mas morrer gordo e pelado é o pior 

vexame (haaaaaaaaaaaaaaa)


Melhor ficar vivo com uma roupinha larga.


Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de 

ontem grudada na tampa, um lixo, um nada. Mas, dizem que 

enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só 

você fazer reeducação alimentar.

Ah, bom!


Era isso... Falta de educação.


Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as 

refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o 

açúcar por adoçante e tudo vai dar certo.

Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma 

prótese.


Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e 

amplia o reto!Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, 

direto!


"O que eu faria com uns 'quilinhos' a menos'? 

Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse 

comercial! 


Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá 

(hahahahahahahaha) no matagal!!! 


Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar.


Sabe, fazer exercícios queima calorias... Emagrece...


Ou pelo menos, desengorda!




KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.....BOM DIA 


PESSOAL!!
                                                                                                                                                                                                                

 

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

GRAVURAS LEGAIS - ÁLBUM

Sep 17, '09 4:47 PM
for everyone