DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA Aug 8, '09 6:51 PM for everyone DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA:                 Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainer" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir: Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim. Terça : Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a pôr pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO... O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.. Quarta : A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez  que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas. Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar..me fodi, lindamente. Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS,    .........CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.   Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Sócom a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive paraapertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil... Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.       Tags: dieta, diário, homem, humor Prev: "LES CAILLOUX DANS LES POCHE" - AS PEQUENAS PEDRAS NOS BOLSOS Next: A DIETA E O DIÁRIO + PPS reply edit delete 2 CommentsChronological   Reverse   Threaded delete reply lucielaineandreatti wrote on Aug 9, '09 Adorei Angela...este é o verdadeiro presente de "grego" rsrsrs. beijos, boa semana!!! edit delete reply angelacx wrote on Aug 9, '09, edited on Aug 11, '09 Verdade!!! Enquanto lia o texto eu imaginava a cena e dei muitas gargalhadas! Beijos e boa semana prá vc tb!

A DIETA E O DIÁRIO

A DIETA E O DIÁRIO  Aug 9, '09 8:10 PM for everyone Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. Primeiro dia de dieta: Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva. Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá à noite. Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco. Anotação: Odeio Janaína Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco. Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro… Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico. Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’. Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela. Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa. Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo. Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba. Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar frenéticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce. Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame. Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce… Frase de Reflexão: ‘Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’ Enfim...para animar as gordinhas que não conseguem mesmo fazer "dieta" aqui vai uma receitinha: RECEITA PARA AMAR UMA GORDINHA (Autor: JP Veiga ) Para se amar uma gordinha, antes de mais nada Faz-se necessário achá-la! Não, não se acham gordinhas por aí! Gordinhas são como um vinho muito raro, Fruto de uma colheita precisa, No tempo certo, Da uva perfeita, Da maturação exata. Procure, converse com quem sabe, Peça ajuda a quem tem! E com toda a calma, achando uma, Com o coração na mão, Declare-se apaixonadamente! Uma vez resolvido este problema, Trate de aprender algumas coisas: A diferença entre a sacarose e a sacarina, Entre um almoço e um lanchinho, Mas, principalmente, Aprenda a diferenciar, O "amor vamos comer uma coisinha!" Do "amor", vamos fazer uma boquinha!" Procure não misturar, O ato com o prato, O teso com o peso, O come com a fome, E trate de viver feliz e em paz! As "gorduchas" simbolizam mulheres cheias de coisas por dentro, coisas para dar: sensualidade, carícias, ternura - são qualidades que as mulheres têm...ah!!!! meu Deus!!, porque quanto mais conheço as mulheres menos as consigo perceber. A mulher é um ser muito bonito, até consegue ter filhos, coisa que nós não somos capazes. Há toda uma beleza na mulher. Homens e mulheres são seres diferentes, mas a mulher, penso eu, tem algo mais de diferente, e isso é o meu fascínio. Ela tem algo mais que estou a tentar descobrir ..... talvez morra sem conseguir descobrir essa essência que me fascina.

O DESAFIO DA GORDURA

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O DESAFIO DA GORDURA Oct 19, '09 6:40 PM for everyone O Desafio da GORDURA... Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso:   1) dificuldade de emagrecer e 2) facilidade de engordar. Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim,resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno.   Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasanha que minha bunda aumenta. Pelo menos a recíproca não é verdadeira, quando eu me sento, felizmente, não fico cega.   Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histérica.   Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante.   Inclusive, em duas ocasiões em que eu havia engordado muito, tive uma grande melhora depois que tiraram as crianças de dentro.   O caso é que nesse engorda-emagrece engorda - emagrece,  eu parei por último no engorda. O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso,é um porre (DISCORDO, de acordo com o dicionário Aurélio:porre é quando você bebe demais que dá ressaca no dia seguinte !!!!). E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como "comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o açúcar". Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto. O açúcar eu vou guardar em cima do armário prá ficar suspenso. As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma jaca gay.   E, claro, vou recorrer à piada mais velha do mundo e dizer que toda mulher adora "ver dura."   Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda. Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo.   Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate,tudo que engorda. Ninguém nunca viu um um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria. Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento, foi construída para mentir e levar seu dinheirinho.   As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho.   O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você.   Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental.   Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro.   Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança. Eu tiro tb a piranha do cabelo e os óculos de grau mas daí na hora de ver o peso sem os óculos,  sempre acho q estou vendo errado - leia-se, a mais do que deveria - então, recoloco os óculos de grau, obviamente desconto umas 300 gramas do peso que estou vendo - afinal os óculos tb pesam - e não é q dá o peso que eu tinha visto antes??? Vou trocar a balança ! Deve estar errada !   Não acredita naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo. Nada. O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar.   Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo,  tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação. Nada. Dá vontade de pular da janela mas morrer gordo e pelado é o pior vexame (HHHHHHHHHAAAAAA!). Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.   Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... falta de educação. Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese.   Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!!   O que eu faria com uns 'quilinhos a menos'? Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial!   Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá (hahahahahahahaha) no matagal !!!   Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... emagrece...ou pelo menos, desengorda ! E, claro, vou usar todas aquelas instruções cômicas para regime que rolam pela web, com dados científicos como "bolacha quebrada não conta calorias", "tudo o que você come e ninguém vê, não engorda", "depois da meia noite, a comida perde o efeito"! Se não tem jeito, então, não tem jeito. A solução é viver satisfeito!   Um low-fat beijo, um light-browse, um diet aperto de mouse, Autoria dada a Rosana Hermann.   ATÉ PARECE QUE SOU EU DESCRITA AQUI............ rsrsrsrsrsrssrsrss! 3 CommentsChronological   Reverse   Threaded delete reply luasol999 wrote on Oct 19, '09 Um texto muito bom minha amiga. beijo bem gordinho. Boa noite Luisa delete reply saodiniz wrote on Oct 19, '09 Gostei imenso de ler tudo isto, isto sim e o que eu chamo de HUMOR, limpo, e que poderei dizer fui eu a escreve-lo, mas nao fui nao.............isto do peso tem as suas coisas............acabamos sendo uns yo-yo's. Mas concordo com o desfecho, vamos a ser felizes, aceitar como somos e quem nao gostar que vire a cara ao lado!!!!!!!!!!! eheheheh Beijokas aqui da rebolodinha...............sim porque existem gordinhas altas, mas eu sou pequena.........Sao Diniz edit delete reply angelacx wrote on Oct 20, '09 Também adorei o assunto da maneira como é colocado com tanto humor! Beijão gordo para vc também de outra aqui q vive brigando com a balança!