OHHHHHH! MINAS GERAIS!!!!!!!
Minha terrinha querida...minhas montanhas alterosas...meu café com leite quentinho...sem esquecer do pão de queijo...do doce de leite...da rapadura...das festas religiosas...das procissões...do torresmo pururuca...da canjiquinha...café quentinho no bule...dos jardins em frente das igrejas...do queeeeeeeeeeijo!!!!!!!! e...do por-do-sol nas dobras da Mantiqueira!
Ahhhh! Se eu fosse fazer uma lista ela não teria fim de tantas coisas boas e gostosas que a minha terrinha tem!!!!!
Mas aqui eu vou deixar uns "CAUSOS" e uma receita especial. Alguns textos e pescados na internet, powers points e... como diz o mineiro:
_"Pódi chegá que a casa é sua!"
"NAS MINAS GERAIS AINDA EXISTE UM QUINTAL ONDE SE BRINCA,FALA-SE DE AMOR, COMPÕEM-SE CANÇÕES E...REVOLUÇÕES!"
"SER MINEIRO"
'Ser mineiro é não dizer o que faz nem o que vai fazer.
É fingir que não sabe aquilo que sabe, é falar pouco e escutar muito, é passar por bobo e ser inteligente, é vender queijo branco.
Um bom mineiro não laça boi com embira, não dá rasteira no vento, não pisa no escuro, não anda no molhado, não estica conversa com estranhos, só acredita na fumaça quando vê fogo, só arrisca quando tem certeza, não troca um pássaro na mão por dois voando.
Ser mineiro é dizer 'uai', é ser diferente e ter marca registrada, é ter história. Ser mineiro é ter simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura, fidalguia e elegância.
Ser mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado, é sentir o despertar do tempo e o amanhecer da vida; enfim, é ser gente!"
Ser mineiro é ser religioso, conservador, é cultivar as letras e as artes, é ser poeta e literato, é gostar de política e amar a liberdade, é viver nas montanhas, é ter vida interior.'
Autor anônimo
Refogadim à Mineira
 Receita cazêra: Môi de Repôi nu ái e óiGridienti:  5 denti di ái 3 cuié di ói 1 cabessa de repôi 1 cuié di mastomati sár agosto  Modi di fazê:
Casca o ói, pica i soca o ái cum sá, quenta o ói na cassarola, foga o ái socado no ói quenti; pica o repôi beeemmm finim; foga o repôi no ói quenti junto cum u ái fogado; pôi a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi.
Sirva cum arrôis, melete e covi.
ESSI TREM È BOM DIMAZZZ DA CONTA, SÔ!
Minas Enigma
Fernando Sabino
Minas além do som, Minas Gerais
(Carlos Drummond de Andrade) Se sou mineiro? Bem, é conforme, dona. (Sei lá por que ela está perguntando?) Sou de Belzonte, uai. Tudo é conforme. Basta nascer em Minas para ser mineiro? Que diabo é ser mineiro, afinal?
Em suma:
Ser mineiro é esperar pela cor da fumaça. É dormir no chão para não cair da cama. É plantar verde pra colher maduro. É não meter a mão em cumbuca. Não dar passo maior que as pernas. Não amarrar cachorro com lingüiça.
Porque mineiro não prega prego sem estopa. Mineiro não dá ponto sem nó. Mineiro não perde trem.
Mas compra bonde.Compra. E vende pra paulista.
Evém mineiro. Ele não olha: espia. Não presta atenção: vigia só. Não conversa: confabula. Não combina: conspira. Não se vinga: espera. Faz parte do decálogo, que alguém já elaborou. E não enlouquece: piora. Ou declara, conforme manda a delicadeza. No mais, é confiar desconfiando. Dois é bom, três é comício. Devagar que eu tenho pressa. Apólogo mineiro: o boi velho e o boi jovem, no alto do morro — lá embaixo uma porção de vacas pastando. O boizinho, incontido: — Vamos descer correndo, correndo e pegar umas dez? E o boizão, tranqüilamente: — Não: vamos descer devagar, e pegar todas. Um Estado de nariz imenso, um estado de espírito: um jeito de ser. Manhoso, ladino, cauteloso, desconfiado — prudência e capitalização. — Meu filho, ouça bem o seu pai: se sair à rua, leve o guarda-chuva, mas não leve dinheiro. Se levar, não entre em lugar nenhum. Se entrar, não faça despesas. Se fizer, não puxe a carteira. Se puxar, não pague. Se pagar, pague somente a sua. Mas todos os princípios se desmoronam diante de um lombo de porco com rodelas de limão, tutu de feijão com torresmos, lingüiça frita com farofa. De sobremesa, goiabada cascão com queijo palmira. Depois, cafezinho requentado com requeijão. Aceita um pão de queijo? biscoito polvilho? brevidade? ou quem sabe uma broinha de fubá? Não, dona, obrigado. As quitandas me apertencem, mas prefiro bolinho de januária, e pronto: estou sastifeito... Ser mineiro (Frei Beto) ... Ser mineiro é dormir no chão para não cair da cama; sorrir sem mostrar os dentes. Desconfiar até dos próprios pensamentos. ... Mineiro não é contra nem a favor, antes pelo contrário. Mineiro fala de desgraça, doença e morte, e vive como quem se julga eterno. Chega a estação antes de colocarem os trilhos, para não perder o trem. Relógio de mineiro é enfeite. Pontual para chegar, nunca tem hora para sair. ... Mineiro fala de política como se só ele entendesse do assunto; finge que acredita nas autoridades e conspira contra o governo; faz oposição sem granjear inimigos; gera filhos para virar compadre de político; foge da luz por desconfiar da própria sombra; vive entre montanhas e sonha com o mar; viaja mundo para comer, do outro lado do planeta, um tutu de feijão com couve picada. Ser mineiro é venerar o passado como relíquia e falar do futuro como utopia; curtir saudades na aguardente e paixão em serenatas; dormir com um olho fechado e outro aberto. ... Mineiro fica em cima do muro, não por imparcialidade, mas para poder ver melhor os dois lados. ... Mineiro é isso, sô! Come as sílabas para não morrer pela boca. Fala manso para quebrar as resistências do interlocutor. Sonega letras para economizar palavras. De vossa mercê, passa para vossemecê, vossência, vosmecê, você, ocê, cê e, num demora muito, usará só o acento circunflexo! ... Ser mineiro é saber criar bois, filhos e versos. É frequentar a igreja para fingir piedade; rir antes de contar a piada e chorar com a desgraça alheia. ... Praia de mineiro é barzinho, restaurante, balcão de armazém e cerca de curral. ... Ser mineiro é ajoelhar na igreja para ver melhor as pernas da viúva, frequentar batizado para pedir votos e ir a casamentos para exibir roupa nova. Ser mineiro é ir a enterro para conferir quem continua vivo. ... Desconfiado, retira o dinheiro do banco, conta e torna a depositar. ... Ser mineiro é fingir que não sabe o que bem se conhece. Pacífico mineiro dá um boi para não entrar na briga e a boiada para continuar de fora. ... MINEIRO SAI DE MINAS, MAS MINAS NÃO SAI DA GENTE. Fica uma dor forte, funda, farta e fértil... 
Sabem por que Minas não tem mar ?
É porque nós, minerins, quando terminamo de rezar o "painóço", cheios de fé, dizemo:
".... mas livrai-nos do "mar", amém."
DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
 - Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais ! - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincano com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois.. e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento!...
"NÓIS É BÃO MESM"
 profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, S.S.Paraíso, Itajubá, Barbacena, Guaxupé, Mar de Espanha, Araguari, Luz e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless. ' *Uai, sô! Nóis é mais mió de bão!!!* 
Mineirim, miudinho, todo tímido,
embarca no ônibus de BH para
Campinas.
Seu colega de poltrona, um negão,
paraense de 1,80 m de altura, garimpeiro de Serra Pelada, com cara de poucos amigos.
O Negão no maior ronco e o mineirim todo
enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura O Mineirim não
agüenta e vomita todo o jantar no
peito do Negão.
O Mineirim no maior desespero e
o Negão ainda roncando.
Chegando em São Paulo, o Negão
acorda, passa a mão no peito todo
melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim,
que imediatamente bate a mão no seu
ombro e pergunta:
- Cê miorô?
"FAX DO MINEIRINHO NIRSO "
Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
- Seo Gomis, o criente de Belozonte pidiu mais cuatrucenta pessa, favó tomá as providenssa.
Abrasso Nirso.
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro fax:
No dia seguinte:
Abrasso Nirso..
No outro dia:
Abrasso Nirso.
Assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que tomarei as providências cabíveis. E tomou. Redigiu a próprio punho um aviso e o fixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: 
Declaração para os meus amigos (de
 forma bem mineira )Ces são o colírio do meu ôiu. São o chicrete garrado na minha carça dins. São a maionese do meu pão. São o cisco no meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois). O limão da minha caipirinha. O rechei do meu biscoito. A masstumate do meu macarrão. A pincumel do meu buteco. Nossinhora! Gosto dimais da conta docêis, uai. Ces são tamém: O videperfume da minha pintiadêra. O dentifriço da minha iscovdidente. Óiproceisvê, quem tem amigos assim, tem um tisôru! Eu guárdesse tisouro, com todo carinho , Do Lado Esquerdupeito !!! Dentro do Meu Coração!!! MINAS É ASSIM... AQUI CURIOSO NUM TEM "VÊIS"  Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas informações? - Craro, sô! - As vacas dão muito leite? - Quar qui o sinhô qué sabê: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o que? - Quar? As maiáda ou as marrom? -Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sar. - Hum! E as malhadas? - Tamém come pasto e sar! O empresário, sem conseguir esconder a irritação: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É qui as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém! MINEIRINHO VENDEDOR*
Esse é dos bons...
Um mineirinho inteligente vindo da roça
se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu. O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje? - Uma ! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? - Dois milhões e meio de Reais ! - Como você conseguiu isso - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana tá fodido mesmo, que tal uma pescaria? 
DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO
Seu Zé (Arnaldo José), mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé: - O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'? E seu Zé responde: - Bem, vou contá o qui aconteceu: - Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. .. - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: - O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'? - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. - Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. - Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. - Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta? Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado: - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravessô o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar. - Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado. - Eu tava muito firido e num podia mi movê. - De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim. - Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chegô no locar. - Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. - Depois de da uma oiada nela, ele pegô a arma e atirô bem nos óio do animar. - Então, o policiar atravessô a estrada com sua arma na mão, oiô pra mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?' - O que o Sr. falaria, meritísso???  Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro. - Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...   O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui. Solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!  Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, sinhora, responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, sinhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? -Di jeito ninhum! - Milho? - Nem brincano! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Si prantá é diferente! 
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis. Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta: - O qué qui aconteceu, uai??? E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde: - Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!
MINEIRIM NO RIDIJANÊRO
Um mineirim tava no Ridijanêro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceispula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Antiguinha, mas boazinha:
Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no ânus do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.
U minerim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uszói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié, i falô:
- Muiééé, tôin trabaiá.
Quand'êle saiu da casa, ó invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim.
De repente, pareceu um cumpadi Negão. Ele foi inté u pé di manga i nem si percebeu q`o minerim tava láinriba. Pegô u`a manga... chupô, pegô ôtra, i mais ôtra..., i a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Pó'vim, q'ele já foi!
O Negão largô as manga, I sinfurnô denda casa du minerim. O caboquim, danado de réiva, desceu da árve, pegô um facão e intrô na casa. Quand'ele abriu a porta, ele viu o Negão chupando as teta da muié.
Intonsi ele levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê, Negão!!!
Num é q`o cumpadi Negão puxô dum 38 da cintura, i pontô pro minerim falano:
- Pru que queu vou morrer?
E o caboquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim cê vai morrê. Manga cum leite faiz mar, uai !!!
O Coroné e o Mineirim...  mineiros adversários, um da cidade - o “Coroné” -, e outro caipira - o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia. Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente: - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive numa zona. O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim: - E o senhor? - indagou. - Uai, pó passá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de zona... Nunca trabaiô pur lá... Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.  Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: - Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu? - Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.... - Pode falá muié.... - Quero não... - Fala muié, disimbucha... - Mió dexá pra lá... Zé... - Vai, conta... - Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo: -Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo... - Pode contá. - Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz. - Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito! -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe. - Uai, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô. - Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta. - Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda? - Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda? - Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia. - Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá. - Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima? - Lembra quando cê si candidatô pra vereadô? - Lembro muié...quase me elegeru. - Pois é... eu qui consegui aqueles 12.752 votu 
Sessão de terapia de grupo
 Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem. O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo se apresenta: - Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. O quarto, um mineirinho lá das bandas de SACRAMENTO, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...
 Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: ― Ô bem? Cê cridita im Deus? ― Ora, si criditu.... craro! ― Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? ― Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora.... ― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim? ― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não? ― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin? ― Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
Que bunitin...!
Minerim casanu
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno. Aí, se casaram. No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto prá casinha de pau-a- pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala: - Ó, Maria, nóis vai tirano a rôpa, mais, ocê num mi óia, nem ieu ti óio; vamu ficar dis costa. Maria responde: - Tá bão, Zé. Intaum, eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado . Nisso, Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola, notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór prá módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só, a camisola. Só que a véia usou goma demais prá passar a camisola, deixando ela muito engomada. Maria, então, diz:
- Meu Deus, ducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí , o Zé exprudiu:
- Ah, Maria! Assim, num vale! Ocê mi oiô, né?...
 
foi ao médicofazer um "checápe".
- Sr. Antônio,o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje! - Fico feliz em saber. E seu bisavô?
Morreu de Quê?
- E eu disse que ele tinha morrido?
Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
-E eu disse que ele Qqueria se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça...
Essa gente mineira é mesmo dimais sô!!!!
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo? SABEDORIA MINEIRA!!!!
Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
Dinheiro e mulher.
Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
Bom dia!
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
Bão Diiia, sô !
Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta...
O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
Olha, todos respondem "dinheiro e mulher".
Mas, e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
Uai, sô´! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?
Mineirinho intimado pela Receita Federal  Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade? - Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô pocê?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito.
SUTILEZA MINEIRA
 O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo.... - Será qui chove? - Pois é...... Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... 
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu..... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? - Num gosta di pescá.... - Num gosta di futebor... - Num sabi contá piada... - Num toma umas pinguinha.... - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
 Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda. 
*MINEIRIM COM DOR NO PENIS *
*Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ... Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU' ...   DIPROMA O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!  TRAIÇÃO À MINEIRA O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria corage.... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!  UÁI SÔ! Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes... Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more!!!!!! E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte....
Esta eu recebí de um amigo virtual:
Bom dia "muié".
Um abração dos "bão" pra ocê iniciá a semana "semeando" amor e "coiendo" carinho, compreensão, companheirismo e etecétera... só coisa das boa e gostosa.
Inté...
"A Invenção dos Hómi..."
O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
'É ... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço.
O abraço num tem jeito dum só apruveitá!
Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha'...
Quandu ocê tá danado de sardade, o abraço de arguém ti alivia...
Quando ocê ta danado de raiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum raiva....
Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua aligria... Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê quié qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu.... Mas, iêu sei... ieu sei...
Foi o Isprito Santo de Deus qui mi contô... Iêu vô contá proceis u qui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão prucausa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!... O coração do ôtro é massajado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo di tudo: É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo com dois coração no peito!...'
INTONCE... UM ABRAÇU PRÔCÊ TAMÉM!!!!
(Traduzido)
ÁUA=Água
GÔR=Gol
BERABA e BERLANDIA - Cidades do Triângulo Mineiro;
Uberaba e Uberlandia.
COFÓFÔ EU VÔ = Conforme for, eu vou.
MAGRÉLIM - Indivíduo muito magro.
PRÔNDI-Para onde. NUM /NÃO - Advérbios de negação usados na mesma frase:
Num vô não.
Num qué não. Num gózz não. / Não vou não. Não quero (quer) não.
Não gosto (gosta) não.
VÁRGI - Aquele legume verde rico em fibras: VAGEM
Dôdistombagu (dor de estômago)
Lidileiti (litro de leite) Mastumati (massa de tomate) Dendapia (dentro da pia) Dendufornu- (dentro do forno)
Trupicá- (tropeçar)
Cuméquicêtá-( Como você está)
Quiném-(que nem...)
Kidicarni (kilo de carne) Traisdaporta (atrás da porta) Badacama (debaixo da cama) Pincumel (pinga com mel) Iscodidenti (escova de dente) Nossinhora (nossa senhora) Pondiôns (ponto de ônibus) Dendufornu (dentro do forno) Secopassadu (essa nem eu sei:) Doidimais (doido demais) Tidiguerra (tiro de guerra) Dentifrissu (dentifrício. Existe essa palavra?) Ansdionti (antes de ontem) Sessetembru (sete de setembro) Sapassadu (sábado passado) Óiuchêru (olha o cheiro! - o cheiro se olha?) Pradaliberdadi (praça da liberdade) Videperfumi (vidro de perfume) Óiprocevê (olha pra você ver!) Tissodaí (tira isso dai) Rugoiáis (rua Goiás) Onquié (onde é que é?) Casopô (caixa de isopor) Quainahora (quase na hora) Trudia (outro dia) Prõnóistãmuínu (para onde nós estamos indo?) Nunémermo?- Não é mesmo? 
CE KÉ KAFÉ? (VOCÊ QUER CAFÉ?)
KÉ. (QUERO.) PÓ PÔ PÓ? (PODE POR O PÓ?) PÓ PÔ! (PODE POR.) PÓ PÔ PÃO? (PODE POR PÃO?) PÓ PÔ POKIN SÓ. (PODE POR UM POUQUINHO SÓ.) KFOM KOTÔ. (COM A FOME QUE EU ESTOU!) OPCV! (OLHA PARA VOCÊ VER!) NOSSINHORA PARECIDA! PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!! (PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER!!)
DOCÊ = minerim falano "de você"
KÉDI? = o mesmo qui "cadê" (tem até sáiti na net) PRÉSTENÇÃO = é quano o minerim tá falano e ocê num tá ouvino. DEU = o mêz qui "de mim" .... ex : larga deu, sô!! SÔ = ponto finar de quarqué frase .... qué exempro???? Ex: óia o "deu", sô! DÓ = o mêz qui "pena", "compaixão" , qui dó, gentch!!! DI VERA???? = ..... o mêz qui "de verdade" GARRÁDU = o mêz qui "junto".... NIMIM = o mêz qui "em mim" ....nóóo, ocê vivi garradu nimim, trem!!!....larga deu, sô!! NÓOO = num tem nada a ver cum laço apertado não, é o mêz qui "nossa" ...vem di Nossa Sinhora! PELEJÃNU = o mêz qui tentãnu ... ó ieu tô qui tô pelejanu cum esse trem, né di hoje ...qui nó cego (agora e nó mêzz!) NÉ??? = né é : num é, uai!!!! PINGA = o mêz qui cachaça ... é danadibão com o tutu e uns torresmim, bão tamém cum franguim cum quiabo. TACÁ = o mêz qui "jogar" ... taquei tudo fora!!! vô tacá quejim na ambrusia.
I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela, vistido,isquisitu.)
UAI = O correspondente ao "UÉ" dos paulista. Ex: Uai é uai, uai! ÉMÊZZZ? = Minerin quereno confirmação. ÓIQUI = Minerin tentanu chamar a atenção prá alguma coisa. TXII = O irmão do pai ou da mãe (a muié do txii é a txxiiiiaa). INTORNÁ = Quando num cabe na vazia. PÃO DE QUÊJO =Alimento fundamental na mesa minêra TUTU = Mistura de farinha de mandioca cum feijão triturado e uns temperim lá da horta. TREM = Palavra que num tem nada a ver cum transporte,e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quisé. Ex: Já lavô us trem? Eu comi uns trem lá na roça. Vamo lá tomar uns trem? Qui trem qui é aquilo na oreia da muié sô? MA QUI BELEEEZZZ = Expressão que exprime aprovação, quando gostou di arguma coisa. NNN = Gerúndio do minerêis. Ex. Brincannn, corrennn, innn, vinnn. BELORZONTI = Capitár di Minas Gerais. TRIANGO MINÊRO = Triângulo Mineiro. PÓPÔPÓ? = A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café). PÓPÔPOQUIN = Resposta afirmativa do marido. GIZDIFORA = Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin, que não sabe se é minerin ou carioca. ESTAÇÃO = Onde desembarca os minerin cum as mala cheia de quêjo. OIÓ, TÓ = Óia aí, ó, toma... DEUSDE = desde. (Ex: Eu sou magrilin deusde que eu era rapazin!) NIGUCIM = qualquer coisa que o minerin acha pequeno. NÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia. ESPIA = nome da popular revista VEJA. (tem uns disgarradu qui fala "ispia" uai!) KINÉM = advérbio de comparação, iguar - Ex: Ela saiu bunita kiném a mãe. ARREDA = verbo na forma imperativa, semeiante a sair, deslocar-se, mover-se. Ex: Arreda prá lá, sô! IN = sufixo prá forma diminutiva Ex. Piquininin, Lugarzin, bolin, vistidin, sapatin, etc.
ARU, ERU, IRU = usado nuns verbu da 3a pessoa : Ex : eles fôru lá e dançaru, beberu, agarraru umas muié déru uns bejj e adispois fugiru.
BÊJO = quando as bôca si incontra ,di prefereça de homi com muié. BÊJIM" = é bêjo miudim. CÁUZU = quando os minerin, prá se diverti, conta história MODIDIZÊ = quando o minerin tenta isplicá, o mêzz qui "modo de dizer" ISTEITIS = é prá onde os minerim tão inu, de mala e cuia...
"TESTE"
Para saber qual o seu grau de mineirismo, siga fazendo o teste abaixo. Conte um ponto para cada resposta positiva, some tudo e veja o quão mineiro todos nós podemos ser.
Você...
1) ... se diverte a valer na praia, mas não troca um amanhecer com friozinho de montanha por nada?
3) ... não sai de casa sem agasalho, remédio para dor de barriga, camisinha, pente, dinheiro líquido, cartão telefônico e guarda-chuva?
resultado:
De 0 a 3 pontos - Você, decididamente, não é mineiro! Tá fraco nessa mineiridade! Vale lembrar que é bom conhecer melhor o jeito de ser do pessoal de Minas, como já descrito lá em cima. Além de se surpreender com as belas coisas que você pode descobrir, pode acabar descobrindo mais mineiridade em você do que imaginava!
De 4 a 6 - Mineirinho. Você sabe que é o bom nessa vida, mas, como todo bom mineiro, ainda está desconfiado demais para colocar em prática a sua sabedoria! Está certo que mineiro só arrisca quando tem certeza, mas nesse assunto, pode ficar tranqüilo e liberar o seu mineirismo à vontade, que você só tem a ganhar com isso.
De 7 a 9 - Você é mineiríssimo! Quase um mestre no assunto, quando se trata de mineiridade! Ser mineiro é com você mesmo
10 ou mais - Parabéns, você é mineiro da gema! Sabe curtir os pequenos prazeres da vida, pois acredita que neles se encontra a verdadeira felicidade!
Causos...piadas...mineirices...
Devegar a vida vai passando como a Maria-Fumaça que sobe a serra soltando um rastro branquinho...
E a gente entra pela porta da cozinha, sentindo o cheiro do café passando e do bolo de fubá no forno!
É a hospitalidade mineira que não deixa você chegar e sair sem esperimentar um "cadinho" do calor que aquece o coração dessa gente que sabe que...
 "AMIGO É COISA PRÁ SE GUARDAR
DO LADO ESQUERDO DO PEITO!"
ANGELA
"A tristeza do mar é não banhar Minas Gerais"
Num dêxa di vê os lindu PPS que botei aqui!!! São bunitu dimais da conta sô! Uma lindreza! Buniteza iguar a essa só mêmo aqui nessa terra abençuada por Deus! Intão num deixa di oiá tudinho qui ocê num vai si arrependê uái! |
quinta-feira, 18 de outubro de 2012
"MINEIRICES"
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